Памятка упорного абонента. 10 заповедей.

Если вы остались при своем понимании ситуации, покинули столь безопасные стены клиники и опромечиво направляетесь в филиал оператора, вам необходимо ознакомиться со седующими несложными правилами:

1. Зайдите в ближайшую аптеку или универсальный магазин. Там вам необходимо приобрести пачку влажных салфеток и ватные палочки.
2. Зайдите домой, примите душ, почистите зубы, переоденьтесь. Форма одежды - незаметная, чтобы подчеркнуть ваш милый и отзывчивый характер. Посещение филиала оператора в вещах, которые вы стирали совсем недавно (всего пол года назад) может нарушить контакт между вами и охранной системой.
3. Купленные заранее влажные салжетки положите в карман, а ватными палочками аккуратно извлеките из носовых пазух все, что сможете оттуда извлечь.
4. Если прием пищи необходим, исключите из рациона такие продукты как лук, чеснок... желательно воздержаться от употребления острого, соленого, жирного... даже если в пяти минутах от метро вас привлечет аромат свежепойманной шавермы ("совсем свэжий, горачий... только только зарэзан...") - знайте - это желание пагубно повлияет на состояние вашего баланса.
5. Если вы наивно полагаете, что у вас имеется в наличии такой орган, как мозг, ктому же нуждающийся в животворной влаге... выпейте воды. Употребление более креких апитков (от кефира, коже, чая и т.д. по возрастанию алкоголе- и кофеиносодержания) приведет к дисгармонии и рассинхронизации вашего опорно-двигательного аппарата, а так же может вас привести не в филиал оператора, а все в ту же уютную комнату.
6. Помните, что паспорт, несмотря на то, что имеет вид невзрачного буклетика с не менее невзрачной вашей фотографией, остается документом, который необходимо иметь с собой, а следовательно также подготовить к этому ответственному мероприятию. Из паспорта необходимо удалить:
- волосы (ваши и не только)
- средства предохранения от нежелательной беременности
- результаты анализов и всяческие направления на медицинские обследования
- фотографии женщин, мужчин, ваших и не только зубов, детей, кошек, собак, морских свинок, черепах, хомячков, рыбок и прочих членистоногих и холоднокровных близких. Помните - рентгеновский снимок вашего черепа н является дакозательством наличия в нем мозгов, поэтому брать его с собой необязательно.
7. Входя имейте вид смиренный как и подобает добропорядочному члену общества. Учтите - не каждый представитель оператора имеет пол женский, не стоит называть все, что движется в пределах филиала, девушкой - это ошибочно. Во избежание негатива, постарайтесь предварительно идентифицировать представителя оператора. В качестве литературы подойдет пособие для детей младшего дошкольного возраста о различие полов.
8. Ваш мобильный аппарат также должен пройти предварительную подготовку:
- возьмите его в руки и аккуратно протрите слегка влажным (не мокрым) бархатным материалом. Не опускайте аппарат в воду и другие жидкости. Не применяйте собственноручно-сотворенных химических составов, щелочей и кислот.
- дайте устройству просохнуть
- мы знаем как это сложно, но заставку вашего телефона необходимо будет сменить. Успокойте вашу чувствительную натуру тем, что это временная, хоть и жестокая мера
- постарайтесь на время осознать, что это технологичное устройство, а не тот верный, незаменимый, с готовностью вибрирующий друг, которым вы привыкли его видеть.
9. Вы готовы войти. Остановитесь у входа и... и здесь есть дваварианта. Либо вы посмотрите на хмурое небо, на свой хмурый вид и на толпу таких же личностей за заветной дверью и глубоко вздохнув воцдете, либо...
10. Оцените свое отражение в витрине. Если вы прислушались к нашим рекомендациям, то ваш вид опрятен, вы благоухаете да и просто имеете цветущий вид (что вам обычно несвойственно)... вокруг столько привлекательных девушек, так неужели такой бесподобный субъект как вы будет терять свое драгоценное время за этой дверью? Оно вам надо?